ааа. меня тупо взбешивает то, что люди обвиняют в вранье тех, кому сами оппиздели на все что только можно было! когда эти суки врут абсолютно на всееее что им скажешь а потом ебатьколотить такая предъява «ты мне лгал». да и вообще, как можно лгать о том, о чем мы даже не говорили!? спросите, убедитесь по ответу вранье или правда. а так… хули наезжать? тема на которую я якобы «врал», не была ни разу нами затронута, но зато пообсуждать меня с другими и то, как я вру, это конечно, проще пареной репы! к сожалению бабский язык без костей и я еще многое могу ожидать. 
просто не было куда высказаться в данный момент. вот и злой, вот и написал. вот и все.  

когда то слышал фразу «счастье лишь один миг, все остальное-вранье и пошлость». так оно и есть. счастье — оно не может быть вечным, сегодня, на пример было тепло на улице, вы встретили хорошего человека, вы провели хорошо время -от этого вы счастливы до вечера, пока завтра не появились новые проблемы. счастье-лишь один миг, который незаметно приходит и уебывает со скоростью света, его вообще заметить сложно. счастье-лишь один миг, все зависит от того, с какой ноги вы встали и чего ждете от сегодняшнего дня. счастье-лишь один миг и мне кажется сейчас, я счастлив. счастье-лишь один миг, утром у меня было все в серых тонах, а сейчас я сижу с дебильнейшей улыбкой на лице и пишу вот это, когда мои мысли совсем не думают о смысле а думают о важном мне человеке, которого я даже толком не знаю, но я узнаю. счастье-лишь один миг, этот человек — лишь один из тех людей, которые повляются в моей жизни и оставляют там весомые следы. будем серьезнее, из этого мало что получится, но счастье- лишь один миг, а она- мое счастье сегодня и завтра. а что будет дальше? увидим…

знала бы ты, как я рад, что сейчас не сплю, не гуляю, не сижу в компании а именно оотвечаю тебе. пускай тему выбрали сегодня глупую и временами детскую, но как то так приятно знать, что где то там ты улыбаешься от моих сообщений. это примирением было для меня важным и я как ни крути, вынес что то из ссоры. повзраслел фак. теперь постараюсь задумываться над поступками и как все может отразиться на тебе.  за сегодня я понял много и спасибо Тебе. я люблю тебя. спи крепко :* пусть тебе приснится самое приятное, отдохни хорошо и научись ложиться спать раньше, хотя бы меня пожалей люблю очень сильно

лучше тебя я не напишу. наверное потому что я редко видел твои эмоции и настолько глубокую искренность, а моя хоть какая то и всегда все по своему но было. я под впечатлением. честно? не верил, что могу так много кому то значить. я знал что «люблю» ты говоришь не всем и очень гордился, что мне спокойно могла говорить. я пожалел с тобой о большинстве, кому раньше мог сказать " я люблю тебя". да и как бы это не было, в эти слова я вкладывал многое, когда они были для тебя. я из-за тебя слушал песни, которые бы в жизни не начал слушать, играл квиз, просыпался на много раньше, отпрашивался с учебы, когда ты в бостоне была, голодал в то время, не хотел отходить от монитора лишь бы с тобой пообщаться. 
я очень часто могу быть милым, но наиграно, а с тобой как то оно само получалось. я надеюсь, очень надеюсь, что ты меня простишь. да что надеюсь? я перестано делать то что делал. ты в моих мыслях уже через чур, это как кодировка. я когда в компании и намечается пьянка, как то тупо сижу чуток и валю домой, отписать тебе «гордись мной котёныч».
я кстати ревную тебя. ооочень сильно. не знаю к кому ревновать, но мне это не мешает не-а. ты мне лишь скажи, что с кем то общалась, мужского рода, так все… покатилось
я оочень открытый, но свою злость привык прятать внутри, ревность тоже. все это более показывается плохим настроением да и все. но сама понимаешь, что лучше тебя мое настроение никто не может поднять и что самое странное я не могу привыкнуть к твоим приколам)
я был очень удивлен, когда начал замечать твою нежность и милость. я тогда сам делался еще милее!)) ну вообще, когда ты там о гороскопе меня спросила, когда называла меня милым\хорошим… ааа… это так было прикольно. я не ожидал, честно. сама же знаешь, что у тебя серьезный и строгий чуток характер. ну это мне тоже в первого раза казалось. я счас как то я все так взвесил… на самом деле все совсем не так. мне нравится что ты та, которой ты есть. я люблю у людей прямоту, к сожелению, близким людям сложнее все сказать прямо. я бы еще много мог писать, но мысли через чур сильно разлетались в голове и я уже не знаю с чего начинать. хотя потом пойму, сколько всего пропустил.
главное, что хотел сказать, спасибо, что веришь в меня, ценишь меня и любишь. сестрюююня) люблю тебя сильно. прости. я буду хорооший

вспомните детсвто. уаса как то все было просто) мы могли радоваться без алкоголя и кайфовать без сигарет. на сколько же хорошооо было. наше счастье состояло в количестве наклеек и всяких разных фантиков. а сейчас? наши фантики- деньги, радость- алкоголь. те кто умеют по другому, действительно очень сильные. но большинство из них, не имеют ни друзей ни своей компании. их не понимают! мы ставим себя выше них. ведь мы «круче», мы ведь с сигаретой ёмаё. 
хуй знает зачем пишу это. просто ненавижу себя и других за такое

я обязательно когда то, чего то добьюсь, но пока я просто ленивая жопа, у которого дохрена мыслей в бошке, но мне их даже рассказать лень, не то что напечатать. 

это просто мысли. я не собираюсь ими кого то удивлять и вообще не читайте это, просто с меня катит,-я пишу. мне не так много лет, но я жалею о нереально большом количестве ошибок, которые сделал еще будучи совсем малым. с каждым годом моего взросления, эти ошибки были все хуже и портили нервишки моим родным. в итоге, моя мама не переносит несколько тем для разговора, которые вызывают у нее воспоминания. ей часто вызывают скорую, у нее теперь проблемы с сердцем и я более чем уверен, что из-за меня. я не скажу, что меняюсь. нихера. я продолжаю делать то, что делал. если покопаться в памяти, то можно вспомнить каждый раз все мои проблемы и как они влияли на тех, кто по жизни со мной рядом. человечиский ум- сложная штука и вообще, мне иногда кажется, что это миф. люди учатся лишь на наглядных проблемах и на «ошибках соседа». на своих ошибках людям научиться сложно, так как они не слышат обсуждания ззаде. мне бы так хотелось, что бы я не зря это все писал и хоть кто то, задумаясь начал делать все по другому. ведь в главную очередь, мы портим все самим себе, когда от нас страдают близкие. может и я когда то поумнею и перестану, но мне не хватает чужой такой заметки