я бы написал с удовольствием это ебанное письмо, но никогда не соберу нормально мысли, когда обращением прямо к одному человеку. 

почему так сложно!? мне некуда записать мысли, мне не хочется ничего. весь день втыкаю во что то и даже не понимаю, что со мной происходит. я валялся на полу, с теннисным мячем, подкидывая его. еще музыка играла. потом вырубало интернет и музыка перестала играть. в комнате стало тихо, почувствовалось «одиночество». потом подкинув, в очередной раз, мяч в вверх, я его не словил и он укотился в другой конец комнаты. я чувствовал себя овощем. мне стало вовсе одиноко, но я не хотел подниматься с пола. мне не хотелось возвращаться в «реальность». я лежал себе, лежал, лежал, лежал… все что сделал- повернул голову к мячу. потом мне захотелось курить и я, впервые за долгое время, покурил у себя в комнате. поднялся за сигами и зажигалкой, а потом снова на пол и лежать. время будто остановилось, а потом гребанный звонок в дверь и я снова Андрей, а не овощ. мне так хуево было всего четыре раза за всю жизнь! я знаю что мне надо бы сделать, но останавливаю себя лишь потому, что знаю наперед, что и это ни к чему хорошему не приведет. меня никто не понимал так хорошо, а теперь нет ничего. мои друзья верят в то, что у меня чудесное настроение, они верят, что если я смеюсь- мне смешно, а меня рвет внутри на части, из-за того что я так туп, бессилен и жалок! и вот меня снова тянет на пол, лежать, слушать спокойный бит и залипать в потолок. веселая жизнь начнется, не скрою.

к сожалению, я стал одним из тех, кто имея не хранит, а потерявши жалеет. мне стыдно перед самим собой, что я так лоханулся. теперь, пожалуй, надо бы научиться обдумывать свои поступки. близких мне людей- не так уж много, что бы по глупости, терять кого то из них. я готов вечно под них подстраиваться и молчать в тряпочку, но я не хочу терять моих любимых и моих друзей- это слижком сложно, для такого человека как я, да и пожалуй любому человеку это будет сложно. я буду всю злость на человека держать в себе до конца, лишь бы не было заметно, лишь бы не ругались. каждая ссора -подковыривает фундамент отношений. не надо срываться. не буду эгоистом. 

меня бесит, что всегда хочется именно то, чего нельзя. как только добуду это, мне уже совсем не хочется, но пиздюлей получу, ведь нельзя было. 
меня бесит ужасная жара летом и невыносимый мороз зимой.
меня бесит, когда делаешь человеку уступки, с хорошими целями, а он тебя подозревает в чем то.
меня бесит, когда я понимаю, что из-за меня что то случилось, но не могу ничего изменить, да и признать, что ИЗ-ЗА  меня, тоже не в моих силах
бесит, когда человек тебе дорог, а он не верит в это
когда хочешь общаться с человеком побольше, узнать его, а у него плохое мнение о тебе
бесит когда люди ведутся на стреотипы
когда меня называют несерьезным, да и плевать, что оно так  и есть
бесит, когда есть возможность сделать что то, а я сижу в интернете и убиваю попросту свое время.
бесит когда люди ставят себя выше других
бесит, когда тет-а-тет человек- сокровище, а в компании блядь последняя
когда люди спаришвают «как ты, что нового?» на самом деле, не интересуясь этим.
когда меня используют
когда с моей помощью хотят познакомится с кем то
когда мамаша орет ни за что, а потом, призная свою ошибку, еще сильнее орет, уже по сути, что бы не было обидно
когда преподы ставят 2 если у тебя нет конспекта, а если есть, ничего не ставят
бесит, когда я выучу все заданное, а меня не спросят
бесит стечения обстоятельств. плохих обстоятельств
бесит, что в компании почти все курят. бесит, как курящие относятся к некурящим
бесят заучки. настоящие заучки. зубриловки. ботаны!
бесит, когда жду долго кого то.когда договорились встретиться на 17.00, а приезжает в 17.40
бесит, когда люди забывают обещания
бесит, когда обещают всегда поддерживать тебя, а отпускают при первом же случаи
бесит, когда музыка грузится веками
бесит, когда Вика отвечает пол года. еще сильнее бесит, когда не отвечает
бесит вся серьезность, какой бы оно не была
бесит пыль, потому что она есть!
бесит порядок, потому что его нет
бесят соседи, что слушают ретро.фм
бесят рэпперы, которые не знают что это и как его есть.
бесят пустословы.
бесят шутки, которые не понимаю
бесят моменты, когда меня что то бесит
бесит, что наркоман павлик с каждой серией все тупее!
бесят все фильмы, которые я еще не видел
бесит вся музыка, которую невозможно слушать
бесят игры, которые я не могу пройти
бесят темы для трэков, которые придумывает юлька а я не могу написать на них ничего!
бесит, что я болею перед записью трэка.
бесит время, потому что его всегда нет, но мимо этого, всегда нечем заняться
бесит, что мамка не покупает новый телефон
бесит, что отец редко в городе
бесит, когда пол часа пишу хуйню и не могу придумать к ней вывод!
вообщем, бесит все. счас покурю, успокоюсь) 

такие крутые ощущения, когда ты на студии, твой звукарь-пацан на два года старше тебя, с тобой лучший друг( в моем случаи подруга), ты пишешь рэп и тебе говорят «бля Андрюх, да ты так вырос с последнего трэка!». ощущения невъебись! с нами еще была певица из моего города. она даже младше меня. оказывается, знает меня. оказывается жили когда то в одном дворе. мир тесен, а наш город тем более. было круто общаться с ними и когда Грубый давал совет, где как лучше зачитать, это не было ни обидно и ничего такого, это было круто, потому что другой бы звукарь даже ниче не сказал. его дело-заработать деньги и нас записать. я себе понял, что не нужно гнаться за качством охуенным и всякими накрутами, нужно смотреть на условия. и это не только в записях трэка) но вообще, если лишь о записях, то могу сказать, что на студиях лишь много лишних кнопочек, которые НИЧЕГО не дадут к твоей читке. все ровно весь трэк выгрибает читка и минус, лишь потом качество записи и все намуты, которые делаются на трэк. я на студии как то был, так там глаза разбегаются, хочется рассмотреть то все, что там есть. там лишь микрофон- это уже музейный экспонат. да, на «хоум-студии» попроще, но без лишнего напряга и не за бешенные бабки, мы там делаем свое дело) 
надо себе запомнить, что бы вообще в жизни, не гнался за фантиком, а смотрел внутрь. там может быть лажа…  

спасибо родителям, что научили меня понимать подтекст в простых словах, что научили меня понимать большинство действий. это именно они, научили меня оправдовывать тех, кого делают виновным. спасибо отец, что научил меня свято стоять на своем и поддаваться лишь когда мне надо. спасибо, что когда я падал, ты подавал мне руку и не ругал за ошибки, а помогал исправлять их. спасибо, что научил выбирать круг общения. спасибо, что объяснил: святое в жизни-лишь семья. 
спасибо улице, что воспитала так меня. что провела сквозь испытания именно тогда, когда мое сознание было готово к морали и принимало ее такой, какой она была. спасибо улица, что показала, как выглядят предатели, лжецы и настоящие друзья, которые и забрали меня с той улицы.
спасибо, мама, что всегда со мной! 
я когда-то стану лучше, обещаю